vinecherry 的个人博客

是我太贪心还是我太幼稚。

我不要回忆。

回忆再美好也已经是过去式。

没有什么比两个人在一起更美好的了。那样每天都能制造回忆。

新的人新的回忆替代了这些回忆。那我要它做什么。

宁愿什么都不要。

什么都没有过。

也就无所谓回忆。

我想我始终不能接受现在这个现实。在这个冬天最冷的时候你离开了我。

中午的时候翻了初次正式见你的相册。那时候的你好清澈。棱角分明。不像现在被我塞了那么多吃的那么圆润。可是我更爱现在的你。

记得我们刚在一起的时候曾经有一次大吵。那时候你把我拖黑了。但是你会给我发消息。而这次。我把你拖黑了。可是你却不再理我了。我知道。你这次是真的决定离开了。我知道。你真的不会再回来了。

可是我不明白。

那天早上一起上班的时候你还让我亲了你的脸。下车的时候你还和我十指相扣的走着。可是就两个小时之后。就什么都没了。我们还讨论年后我离职一起找工作的事。我们还讨论你去澳洲签证旅游的事。

那些都是假的么。可是为什么会那么真。

我走之前你曾对我说happy new year。

可是这样的开头。我怎么去书写这一年的快乐呢。

我是有多久没写过日志了。

10年的今天。09年的今天。08年的今天。

每一篇里都带着那个人的痕迹。

我坐了一下午不知道该怎么办。我无厘头的擦眼泪擦眼泪。擦得红了就去厕所躲着。

我不知道原来生活可以说没有就没有。说消失就消失的。

我突然很迷茫。这几年我到底是怎么过来的。

我拿出了用旧的诺基亚。捂了半天总算能打开。里面有1600条短信。

我看到我的吾爱文件夹里有两条短信。

一条是10年过年的时候你发给我的。

一条是11年5月的时候你发的。

你说你不会放手的。

我记得那天我一个人在印象城的味千拉面吃饭。就对着饭哭了。

可是。半年过去了。结局依然没有改变。

我们曾为这事哭过两个晚上。可是哭过之后，我依然和你在一起。

我想我们肯定会在一起的。

可是我高估了自己。

那都是自己的一厢情愿。

你早已不是你。

你早已在这些无力中慢慢退去了。

而我一直认为你没有离开。

谢谢你在这最后一天让我成为了单身。

从此。你不曾来过。我也不曾爱过。

再见。

犹如高空而起。俯瞰整个世界。而后领悟。

有时候。也许真的到了绝望的时候。
才会知道自己的活路在哪里。

快乐也好。伤心也好。
幸福也好。痛苦也好。
终究人生是一条漫长而需要自己披荆斩棘的路。
走的平坦的时候是舒服的。
走的坎坷的时候是痛苦的。
只有苦过方能知道什么才是最大的快乐。

你看着那些暧昧的证据。
犹如一把刀一下一下划着心脏。
窒息的想要把自己掐死。
你不断地看不断的读。
读到最后突然发现这个世界已经不是你所认识的世界。

你哭过。闹过。寻死觅活过。
却因为对方随意的一哄而又销声匿迹。
再哭再闹再寻死觅活。
也只是重复着这样的相处模式。
又或者更加的变本加厉。

于是你终于明白。
过去的终究是过去了。
连一点云烟都不曾剩下。
一切都回不去了。

你淡淡说的。我已经决定了。
那就结束吧。

不能回去。
只能强迫自己往前看。

软弱与坚强。
从来不需要谁来看。

且把一些抒情，唱的满天都是。

生活越是惬意。背后的汹涌越是厉害。

现在的天还没完全暗下来。白昼越来越长。
中午睡觉的时候总是能熟睡不醒。
自问晚上睡得也够长了。

前两天啊兔让我出去玩。我说去哪。
她说逛街约会。
突然发现现在除了回家。基本就是公司和租房之间两点一线。
就好像真的成为一个乡下人。不知市中发生的事。
只有坐着回家的车的时候才会瞄一两眼。
然后感叹。

不算忙碌。不算空闲。
最痛苦的莫过于早上坐车。
明明已经很早到了。却还是要等好久的车。
特别是大雨磅礴的早上。

心里偶尔会堵着一些事。但是却是无能为力的事。
能做的尽量做。不能改变总不能以死相逼。
何况。更加无用。
说起来的时候都是一副愤恨的脸。
但是谁能完满解决？

所幸总有人能陪在身边一起渡过。
同甘共苦不是指这个。你没苦。我有。
你有的苦。我没有。

但是。
你在我身边。
我在你身边。

就好。

我换了工作。
工作内容还是我喜欢的人事。
尽管经常7、8点才下班。但是我很喜欢。

我搬了家。
从家里搬出来住到白荡海。
再从白荡海转到拱苑。
从以前的走程转为车程。
可是我很喜欢。
我很享受搬出来自由的感觉。
尽管花去了很多的工资交房租。

今年的身体不太好。总是偶尔会有大病小病。
像现在的感冒。头痛。腹痛。
总会不定时的手脚无力。  
嗜睡。爱吃。不爱运动。

每天的生活都很规律。
偶尔回家经过武林门一带会发现好久没进城了一样。
想到吃什么就会去买。
于是口馋了很久的小龙虾。可是不过瘾。
所以减肥是不可能的事儿。

我还是无厘头的看穿越小说。
在美剧停歇的时候。电影无趣的时候。在家宅着的时候。
只要有手机就捧着看小说。

我有爱的人。
他会闪着媚眼叫我胖子。然后问我有啥好看的。
我会问他。呆子。世界杯有啥好看的。
哼o(￣ヘ￣o＃)
然后我就屁颠屁颠当伪球迷去了。
实足的伪球迷。

还好。
四年也就那么一次。
囧。

有些开始退居幕后偷玉枕纱厨窥别人的举动。
又或者不愿再把自身推上前。逃避的举动。

6号以来的病毒性感冒直接把我给撂倒了。
至今仍然无法长时间的焦距停留。
头疼依然是个困扰我的习惯。

天气开始转凉了。裹着衣服的时候会狠狠的吸一口鼻子。
依旧挤在父母的床上不愿一个人睡。

你看。
胆小如我。

即使。真的想。
从未来过。
有多好。

秋天要来了。
被磨平的棱角。
再也不会突兀了。

人果然都是会改变的。


我已经习惯不去更新博客。
连打开的时间都懒惰的要死。
其实很多话可以说。很多事可以谈。
只是突然在走过了那么多之后变得沉默而缄口不语。

图是上周去上海的时候在九龙冰室拍的。
烟是新出很久的ESSE的新竹味的。
前一天误点了六点半的动车。直到晚上11点才到达上海。
可怜的伊娃带着MC坐在南站口等我。
其实我本来等着受死的。╮(╯_╰)╭

@生活
我依旧待在那个不大不小的公司。每天的忙碌。
许多人来了有走了。看见的时候会问。你还在呀。
我依旧每天做着相同的工作。唯一的乐趣就是看群里的人聊天。
即使被欺负的咬牙切齿。依然是很开心的。
偶尔去85度C的面包坊坐坐。看同事聊各自的生活。
拥挤的公交车上来回都是熟悉的脸孔。
只是各自下了车。便都是素不相识。
其实你我原本都是素不相识。

@K歌
最近总是莫名的想去唱歌。
然而自己也知道。等到了KTV。唱的也不过那么几首。
我不再听音乐。不再有耐心看电影。
不再打开电视机。不再耐心的与人说话。
生活开始让我变得很浮躁。站在公交车上。会诚惶诚恐。
因为不知身在何处。又不知往哪去。
总是漫无目的的。

@电影
09年以来都未曾去电影院看过电影。
暑期档的电影一部接着一部。蠢蠢欲动的心最后还是冷却了下来。
因着没人。因着不愿。因着不甘。
所以这台风的夜突然让人有点开心。
因为它太疯狂。带走了所有属于我的疯狂。
袭卷。亦或。肆虐。
夷为平地。

@烟
我并不爱抽烟。只是会在她们面前变得放纵。
所以尽管回来后包里还有两包绿寿。却不会再去碰。
也许哪天再与她们相遇。依旧会举起自己的左手。点燃一根。
没有烟瘾。甚好。


明天依旧会是大雨吧。
习惯了十点半的作息时间。以致在坐到11点的时候开始犯困。
人终究还是会变的。
这世界唯一不变的真理。